SÓLO PARA TI.

Hoy escribo para ti. Sólo para ti. Quizás se asomen otras miradas a mis letras, pero hoy sólo son tuyas. Te pertenecen por completo porque hoy también yo soy tu pertenencia, soy tuya por completo. Hoy es hoy o ayer o mañana… todo es relativo… Como el tiempo contigo y sin ti que utilizando la misma unidad de medida, las horas, suele ser tan distinto y me resulta tan diverso, tan diferente en su calidad y a tu lado tan intenso. Hoy el tiempo se detiene mientras te escribo porque te pienso. Hoy soy como el personaje de aquel cuento que es feliz esperando tu encuentro horas antes, minutos antes, segundos antes… todo es relativo… Como la magia de sentirse volátil siendo de carne y hueso. Es relativo. Es cuestión de alma, de sentimientos… y de falta de sentido, porque la locura también me ayuda hoy a escribir sólo para ti. Una vez dije “expóliame el miedo sin extorsionar mis ganas”… y lo has conseguido. Hoy te regalo mis palabras, mis ganas y mis sueños. Hoy escribo sólo para ti.

REMAKE.

Escrito elaborado a partir del título de todas las entradas del blog. Porque a veces es necesario sentir que hay conexión, aunque sea sin demasiado sentido. Porque la locura nos puede llegar a convertir en seres verdaderamente cuerdos. Porque sin embargo, la cordura no siempre es necesaria. Porque siempre me ha gustado la magia de poder unir palabras…

“Gracias al azar descubrí que en las frágiles amapolas reside el lugar donde duermen las musas, y que en esos días en los que te alcanza la solitaria ansiedad sólo algunas miradas son capaces de abrazarte y reconfortarte. Simplemente nada es lo único que puedes hacer para intentar borrar de tu mente el adiós que nunca pronunciaste. Jamás se borrará y en el fondo te gusta la idea porque no quieres olvidarlo, al igual que no quieres olvidar todas esas pequeñas cosas que viviste junto a él bajo el sol de primavera. Ahora quiero saber ¿dónde están? Aunque es cierto que no soy capaz de encontrarlas cada vez que lo deseo, es tan sólo tras la tormenta cuando el recuerdo me hace volver al gris, que sin embargo, algunas veces me da tanto miedo. Esas veces me acuerdo de un sueño africano ambientado por mágica música que es el que me ayuda a no caer en el abismo y es entonces, cuando conversando con la vida logro encontrar la causa más bella por la cual te fuiste y el insomnio de una noche de verano me pide a gritos que quiere vivir en mi papel en blanco. Sólo en la noche suele suceder. Y lo que somos hoy aparece ante mis ojos transformado en oculta añoranza de lo que un día fuimos, en un escenario extraño en el que me enfrento a un corredor, varias puertas y una llave, yo que nunca quise abrir puertas… ¡ironías de la vida! Así, otro día más me sorprende con su amanecer y haciendo acto de presencia provoca mi reflexión I cuando al soñar tu llanto intento descubrir la verdad de estos días raros. Pero en uno de esos días el azar me tocó de nuevo justo en el instante en el que tras las flores fui capaz de escribir mi bio-grafía (la vida de mis letras), en la que su esencia dictaba las palabras en blanco y negro, sucediéndose como las teclas de aquel instrumento… y me senté frente al piano observando cómo el viejo lienzo y la luna me seguían inspirando y me ofrecían retazos de su alma de valiente caballero, que en aquel noviembre sin azúcar consiguió el equilibrio de delirios que siempre me había preguntado si sería imposible de conseguir. No me sentí culpable jamás jugando a la ruleta rusa, pues el hechizo de un ángel provocó la desaparición de mis miedos, haciéndome ver que el escritor y su musa son sólo uno. Y brindo por los dos, ahora y siempre, aunque sin ella a veces sienta que el cambalache emocional que me ofrece no es suficiente si das más de lo que recibes, a veces el egoísmo te empujaría a cometer algún ¿crimen? (pasional). Si bien, eso no es delicado y podría desembocar en un game over. Pero a pesar del miedo, no me dejaré llevar al abandono, sigo luchando con fuerza porque su obra maestra permanece a mi lado todavía, surrealismo desvelado que sólo sé interpretar en esos sueños en los que a pesar de estar atada por los pies, soy capaz de llegar más lejos y provocar la explosión que me hace renacer día tras día.”

SU OBRA MAESTRA.

Lo interesante es no perder la perspectiva, digo siempre, es lo único que importa. La señora Maura sigue recogiendo sin prestarme atención mientras continúo comentando lo acertada que estuve al rechazar la oferta. Son tiempos de crisis, sí, pero hay que otorgarle el valor adecuado a cada obra. Seguía sin escucharme, nunca lo hacía, pero la señora Maura fue quien se ocupó de ofrecerme ayuda en el momento más turbio de mi joven existencia por eso siempre le informaba de mis hazañas, y ahora, se trataba de alcanzar el éxito profesional, de ahí mi constante indecisión. Me hicieron propuestas verdaderamente interesantes pero eso supondría no volver a poseer mi bien más preciado. Si vendía, me arriesgaba a desprenderme para siempre de la primera y única pieza que guardaba su esencia, la que él me ayudó a componer. Tras varios días de divagaciones opté por atesorar lo único que permitía que mi inspiración permaneciese activa. Ya vendrían tiempos mejores, me dije, esto es lo único que me queda de él y no pienso perderlo. Es mucho más que un cuadro, guarda toda su magia, desprende su aroma, contiene su alma en cada trazo y por siempre será mío. Y no, no he perdido la perspectiva, sino que he encontrado lo único importante para mí, el nexo de unión con aquél que tanto me enseñó. Porque a veces, la materia guarda retazos de nostalgia y sentimientos que no tienen precio.

ROSSI PAPAVERI.

¿IMPOSIBLE?

Por fin quietas observó las hojas del viejo árbol. Era una tarde de otoño, y tras la tormenta, cesó el viento. La niña salió en su busca paraguas en mano, corriendo calle abajo. Giró en la esquina dando un gran salto cuando, las gotas del charco que había pisado salpicaron sus mejillas, haciéndole recapacitar sobre la idea de que quizás perseguía un imposible. Angustiada miró al cielo. Sé que volveré a verte, pensó. Y abriendo el paraguas, emprendió el camino de vuelta hacia su vida sin él, esperando con ingenua certeza, un futuro reencuentro con aquél que le dio la vida.

DÍAS RAROS

Será que ya no distingo entre realidad y fantasía, entre lo que he vivido de veras y aquello que sólo imagino. Será que mi mente trabaja a ritmo desorbitado sin parar ni un segundo a reordenar, a clasificar o a puntuar. Será que son días extraños los que veo marchar sin apenas haber llegado, días raros, en los que el tiempo es un valor subjetivo, relativo y algo desperdiciado. Será que te sigo esperando. Será que tengo tanto que decir que me quedo sin palabras. Será que mi alma te anhela buscando recuperar la sensación de la emoción. Será que me agoto. Será que te olvido. Será que no sé ni quién soy. Será que aún no te he encontrado.

OTRO DÍA MÁS

Me sobra el tiempo repleto de horas vacías, de no hacer nada pensando en todo, reconstruyendo ilusiones desmoronadas, buscando ese espacio íntimo y personal. Ante un desierto me encuentro intentando rellenar su hueca dimensión. Aturdida por el silencio, la oscuridad me atormenta y quiero luz, el frío de la soledad me roza y eriza mi vello cual estática electricidad, magnetismo procedente de congeladas razones que en contradictorias emociones se convierte. Río, lloro, recuerdo y anhelo, encuentro lo que no busco y pierdo lo que sí quiero.